「他很勢利眼，工作表現多數是靠關係，只對有資源的人笑臉迎人，好討厭。」

「為什麼他工作可以這麼混就過關，然後我就要這麼辛苦？不認真的人好討厭。」

你遇過明明現實上沒有得罪你的地方但你很討厭的人嗎?首先這真的很不舒服，大部分人選擇而遠之，然而有時無法遠離，就得學習如何相處了，相處時要隱藏自己的感覺很累，要如何改善對這樣的人的觀感呢?

認回與整合，不喜歡的感覺就會減少

要一直要排除無視對方，很難成功的。能減少討厭的方法是「向對方學習」。我知道，有人第一反應是：我討厭他，為何要向他們學習？其實任何特質都有其優點，學了以後發揮其優勢，別發揮到劣勢，生活會更順遂。更心理學的說法是：「我們討厭別人，是因為看到他們身上我們不允許自己擁有的，因為我們討厭自己那部分，而討厭起別人。」唯有「認回」與「整合」那些部分，我們才能重新接受別人。然後，壞人不再那麼壞，好人也不再那麼好。

認回與整合特質有５個步驟：

1. 承認自己的不舒服和討厭對方。

找出他們身上你討厭的特質，並且用中性語彙描述之。以本文開頭的例子來說：勢利眼可以描述成「結交與善用人脈」；不認真做事可以描述成「放過自己」。

2. 找出你和他們相反的特質，回想過度使用時，曾出現過什麼問題？

如：我不使用人脈，什麼都靠能力來爭取，長久下來不容易被看到，真的很累；我做甚麼事情都認真負責，就連工作上某些小事或表面工夫都要認真到底，反而失去了心力做更重要的事，這樣真的好嗎？。

3. 那些你沒有的特質，可以帶來什麼好處是你需要的？

如：成人世界不再是什麼都有客觀考試來鑑別能力，人脈可能讓你能力更容易被看到，人脈槓桿可以讓做事更簡單；不認真在人生某些時刻是有必要的，某些沒有太大實質意義的工作內容或是芝麻小事，這時太認真反而找麻煩給自己，甚至占用了心力去做更重要的事情。

4. 想想別人的特質若用在你身上，如何發揮更好？要提醒自己別誤用。

例如：善用人脈你可以讓自己能力更容易被看到，而非走後門。對於流於形式或是意義不大的工作可以放過自己，簡單完成，重要的事情的確還是要認真做。

5. 如果要實踐這特質，你第一步可以做什麼？

生命不可能追求完美，但可追求完整，特質整合後，心情自然會舒暢安適。因為你能接納自己，就能接納別人。這是長期人生功課，共勉之。

當今台灣父母物資相對上一代充裕，孩子生得更少，也更有資源與餘裕栽培孩子，加上現在更有親職教育的觀念。每個父母都希望自己做得比自己的父母更好，看了很多書，聽了很多親職教育講座，無非不是希望可以教養出更全面的孩子，盡可能減少成長過程中的困難。老師教不好，立刻去跟老師溝通教不好；和同學關係不好，立刻去找導師協助處理。孩子出了一些個性或關係的問題，都立刻指向：「是不是我沒教好？」接著就是詢問，我怎麼做可以解決孩子的問題？

挫折在成長中的正面意義

我可以感受到這些父母的焦慮與殷殷期盼，大家都希望當最好的父母，有多少資源就給，能幫多少就幫多少，希望孩子在最少的阻礙中身心健全長大。也希望父母做越多孩子過越好，盡可能不要減少困難。然而，挫折在成長中是有意義的，這意義在於讓孩子發展出能力去克服，功課聽不懂，適度給孩子想辦法去請教老師和同學討論。人際關係有困難，不用急著介入，讓孩子有一些嘗試與努力。只要不是過度嚴重到生活心情造成極大困擾，要保留一些機會「讓孩子自己想辦法」。太嚴重的困難時，再出手協助。

筆者曾經見過一些父母，焦慮自己的孩子都到大學了，還不會洗衣服怎麼辦？成績不好怎麼辦？朋友很少怎麼辦？老師怎麼都不幫忙安排？為什麼別人家孩子這麼懂事，我家孩子都長不大？然後回頭去幫孩子處理這些問題。

答案是：「因為父母全能，青少年時都幫孩子移除掉困難，沒讓孩子長出解決問題的能力，所以現在他們相對無能。」

父母適度的無能有助發展孩子的潛能

這就是全能父母的風險：孩子沒機會長大。而唯一能讓孩子長大的方式是，讓他們遭到困難時，喊著害怕不知所措之時，父母要能先穩住心情，對孩子有信心與祝福。給他們自己想辦法，頂多給方法，實踐要由他們自己來。孩子喊著「不會」和「害怕」時，相信這是暫時的困難就好，讓孩子用這個力量去發展解決的辦法。簡而言之，父母有時也要勇於無能和放心，孩子才會有能和長出信心。親職教育目的不是要父母當全能的父母，而是當夠好的父母就好，留一些功課給孩子自己做。這就像蝴蝶羽化之時，必須要靠自身力量破繭，和奮力張開翅膀，才能美麗飛舞，此時若是幫牠剪破繭，拉開翅膀，牠就永遠飛不起來了。畢竟解決問題都是從不會變會，害怕就變不怕了。你也是，不是嗎？

金錢與幸福的關係，看看研究怎麼說

金錢能否買到快樂，這是個老問題了，大家都希望有錢，但真的只要有錢就會快樂嗎?又或者除了金錢，什麼可以讓我們更快樂呢?

正向心理學有一項研究顯示，以2010年的美國人而言，幸福感的確會隨收入提高而增加，而年收達到75,000元者(超過當年年收平均)，幸福感就幾乎不會再提升了。甚至高過一定程度時，幸福感反而開始降低。

對於無法支付生活所需的窮人而言，金錢真的可以買到快樂，然而基本物質需求到達一定程度時，金錢越來越難買到快樂，以前你吃500元大餐很快樂，現在你吃1,000元大餐，你的快樂並沒有翻倍。

收入增加，可以買更大的房子車子時，真的會短期內變開心。但隨著時間過去，這些幸福感都開始降低，理由無他，就是人類最偉大的機制之一：「適應」。沒錯，我們能適應痛苦，也能適應快樂。讓我們對快樂無感。想想看，小時候你可以買新玩具，吃巧克力時，就可以感到無比幸福，現在你長大了，可以買更貴的玩具，吃上千元大餐，但你卻感受不到以前的快樂。 

除了金錢，什麼可以換到快樂?

而另一項超過追蹤多達754多人，長達70年的幸福感研究裡，發現「長期」的幸福感，只和「關係」的品質有關，和收入無關。有幸福婚姻或深交的朋友圈者，幸福感最高，儘管他們收入不是這群受試者最高。

也就是說，擁有好品質的關係者，長期下來才是幸福的人，而且老年同時也防大腦退化與失智發生率。而關係不幸福或孤獨者，儘管收入優渥，還是常常感到痛苦悲哀，連帶大腦也退化更快。

這情況也發生在尋求自費心理諮商的個案身上，通常這些個案收入還算不錯，甚至是高收入羨煞旁人，然而心底卻始終有種不安，家庭或是親密關係也難過關。

幸福的關係到底怎麼產生呢?簡單來說，你跟別人的關係好不過你跟你自己的關係。你可以發現自己夠好，也比較能看待別人還夠好，也比較不會過度努力在不幸福的關係上。想要長期的快樂，好好努力在與自己的關係上吧！