在很小的時候，我們就發現：「如果爸媽高興，我就好過；如果爸媽不高興，我就會不好受。因此，我最好找出讓爸媽快樂的事，並照著做，最好還要找出讓爸媽不高興的事，並不要那樣做。」
從幼兒期開始，父母的訓示、行為舉止，以及我們幼時的感受和反應，都保存在我們的大腦中，共同構成所謂內心的小孩。
父母和我們的內心，都隱藏著一個小孩，時常出來指揮父母和我們的行為。當我們日漸茁壯獨立，父母內心的小孩通常並不樂意，因為獨立意味分離和不受控制。然而，為人父母者的職責是幫助子女發展成獨立自主的人，如果他們足夠成熟，便能扮演好自己的角色，在子女發展成為個體的過程中，產生很大的輔助作用。
但有些父母可能還不夠成熟，當子女逐漸脫離他們時，他們內心的小孩會感受到強烈的威脅，而有反對、爭執、傷心，或憤怒的反應。而我們內心的小孩為了避免讓父母內心的小孩不開心，就會不自覺回應父母內心的小孩，發展出一種特殊的相處模式，讓彼此保有持續不斷的緊密連結。
這使我們雖然年齡增長，但內心的小孩仍與父母的小孩緊密糾纏在一起，無法獨立。
與原生家庭的緊密糾纏有兩種類型：第一型是取悅父母且屈服於他們，並因此將父母的欲望和需求擺在第一位，而不顧自己的需求與欲望。
第二型正好相反，一個人如果完全疏離父母，或怒罵、威脅，這也是與父母緊密糾纏的一種形式，因為這些行為說明父母仍對我們有莫大的控制力，能夠控制我們的情緒、擾亂我們的心神。
你可以根據下表檢視自己的情況，如果這些行為當中有兩項以上符合，表示與父母的緊密糾纏可能依舊是你生命中的課題。
在與父母的關係中，我的行為表現是：
我不斷與父母爭執，讓他們知道我才是對的。
我不斷做出能凸顯我是獨立個體的行為，這是父母不樂意看見的。
我經常向父母咆哮、吼叫或咒罵，好讓他們知道無法控制我。
我經常必須克制自己，避免攻擊父母。
我已經和父母切斷關係，不再來往。
無論我的感覺如何，常屈服於父母的意見。
我鮮少告訴他們自己真正的感受。
我經常表現我們之間相安無事，即使事實並非如此。
與父母共處時，我經常虛偽、做表面文章。
我常因罪惡感或恐懼，才做跟父母有關的事，而不是出於自由選擇。
我想辦法要改變父母。
我很努力讓父母看見，並了解我的看法。
與父母有爭執時，我經常傾向息事寧人。
為了取悅父母，我經常犧牲自己的生活。
我一直是保守家庭秘密的人。
我們是社群中的一份子，沒有人可以完全不在乎別人的感受。健康的人際關係需要某種程度的相互依存，跟父母之間的牽絆並沒有錯，但應出於自由意志的選擇。你們之間的牽絆是出於愛、關懷跟尊重，抑或是罪惡感、恐懼與怨憤？
心理獨立並非表示跟父母切斷關係，而是你既是家中的一員，也是獨立的個體。換句話說，你做你自己，也讓父母做他們自己。
參考資料:
Howard M. Halper（1994）。割斷臍帶做大人：孝順父母，也勇敢地創造自己。臺北市：遠流。
蘇珊．佛沃、克雷格．巴克（2003）。父母會傷人。臺北市：張老師文化。
蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟（2017）。母愛創傷。臺北市：寶瓶文化。